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多年以后,你会不会记得

日期:2020-11-14(原创文章,禁止转载)

这段时间,一直在想,多年以后你会不会记得自己曾经那样守候过一个女孩,我多想认真的感谢你,在我最青涩年华中画下绚烂的色彩。我想问问你,能不能参加你的婚礼。我多想看看那个她,是一个多美好的女孩子。我多想,看你幸福的样子。看到你,突然觉得一切都照样。虽然你在我心中,应该没有占有那个最重要的位置,但是看到你,我依然觉得我过去的年少岁月过去的很多事都没有离我远去。

我们年少相识,十二三岁的我们又怎么知道什么是爱呢?你总是坏坏的,嘴巴里总在挑我的各种毛病,青春期的女生是很在意异性的看法的,或许你懂或许你不懂,但是你的话确实是有点打击到我了。我在感情方面总是很愚笨,我认为所有人都是好朋友,我开朗乐观,仗着青春无敌无所畏惧。却不想我的一切都落进你的眼里,进入你的心中。我不懂这是你的劫还是我的劫,没想到我们就这样纠缠了好几年。在我们都还是孩子的时候,我们牵手,相拥,像其他在爱情中的情人一样,以为这种快乐可以持续很久。但是究竟是你太小心还是我太矜持,我们最终还是输给了青春。没在一起我们似乎还有很多话讲,在一起了反而没话讲,每次看见你和我发小友好的样子,我多想告诉你,其实你也可以那样对我,我们也可以互相开玩笑互相生气,然后再相视一笑告诉对方,这是我在调戏你。

你还记得有一次来我哥哥的店里吗,你载着我发小而来,在那里互相调笑一句一腔,回答的好不欢乐,我竟然不知道原来你们的感情可以好到这样了,好到可以旁若无人的聊天,而我只能尴尬的坐在一旁无话可以插进去。还记得我曾经说过你们两个比我和你的感情还要好,不如你们两个在一起的话吗,这并不只是玩笑,其中还含有几分真实的感受。这不只是我的感受,连不认识你们的人都曾经问过我,你们是否是情侣,我只能笑笑。还记得我们刚在一起,我晚上出门回家路上被醉汉跟踪的事吗?那是我第一次想要有你在我身边,就算能听到你的声音也好,可是你却说不方便。从那时候起我就在潜意识里告诉自己,不管有多难有多怕都不要再找你了。应该是从那时起,我就已经学会独立了,开始就不是一个好开始又怎么能奢求能走多远呢?

你的不语让我对这段感情的热情逐渐减弱,但是在那时候的我又何尝没有犯错过呢?为什么年少时的爱,单纯却笨拙,诚挚却尖锐?为什么当我们不懂爱的时候,爱得最无所保留,而当我们懂得如何去爱的时候,却已经不愿意再轻易付出?我多么希望当时,我可以不那么自卑;多么希望当时,我可以不那么骄傲,虽然即使那样,我们也许仍不可能在一起,但是至少当时我们或更快乐一点,现在你会更愿意回忆一点。

你说会等我的那些话,我大脑已经自动删除了,但是我还是会说时间会改变很多事情的,因为现在我没有那个勇气,青春太短了,安放不下一个那么高大的你。爱情这段路有很多十字路口,我以为我们可以长久的走,就算最后还是走到那个十字路口,就在那个十字路口,年轻的你我得挥手道别。我以为挥别的只是一段爱情,却不知道挥别的是我们的青春;我以为遗忘的只是一段欢乐与哀愁,却不知道遗忘的是我们的梦想和激情。

前段时间,我一直在想象,想象你结婚以后,穿着居家的睡衣,在客厅走来走去。你会从客厅穿过,手里拿着一对情侣杯,你端到她面前,会叮嘱她小心烫,宠爱着看着她喝下去,然后再端起自己的慢慢的喝着。你会盘腿驼背地坐在床上,看着NBA。中场休息的时候,你会走到厨房,看到她在给你熬粥或是别的什么。你会从后面搂住她的腰嘴角上扬,一声不吭地看着。吃过早饭,你会拉着她坐在你怀里,指着某个NBA球星,自恋地说,我比他打的好。然后她会为你搭配好服装,你们牵着手,去楼下散散步。在她走累了,你就蹲下身子,背着她继续走。你们会一起去菜市场买菜,会心疼她为了一块二毛跟别人吵得面红耳赤。你会为了她那幸福的笑,偷偷的上网学做菜,然后在她没下班的时候做了一桌子她爱吃的。她会成为你生活的另一半,你儿子的母亲,你孙子的奶奶,你们一定会很幸福的。

我想问问你,我可不可以参加你的婚礼,看看你幸福像那的样子。看起来与我相比,她才是满分,她能给你我不能给你的。没关系,我会找到属于我的那个人,找到只属于我的幸福,太多的相忘江湖而太少的相濡以沫,但就句话说的,相濡以沫不如相忘于江湖。当我幸福的挽着那个男人,站在他身边浅浅微笑时,我一定还会想起你,那个曾经守候我多年的人。正如现在幸福的你,只是不知道你还会不会记得曾经那样守护过一个女孩。

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